В Японии распространена практика «инемури» — сна посреди дня на работе и встречах. Практикующий инемури показывает, как много времени он посвящает работе и как мало спит ночью дома. Такое поведение японцы не считают зазорным ещё и потому, что после короткого сна человек начинает работать лучше.

Главное правило инемури — оставаться в вертикальном положении, чтобы создавать ощущение вовлечённости в происходящее вокруг.

А в правительстве Сахалинской области и мэрии Южно-Сахалинска широко распространена практика «похуири» — похуизма посреди дня на работе и встречах.

Практикующий похуири показывает, как много времени он посвящает работе на благо народа и как мало спит ночью дома. Такое поведение чиновники не считают зазорным ещё и потому, что после короткого похуири человек начинает ещё лучше класть хуй на запросы жителей области.

Главное правило похуири — оставаться в вертикальном положении и время от времени кивать, чтобы создавать ощущение вовлечённости в происходящее вокруг.

Идею подсветки телехуя не задушишь, не убьешь. Тендер на сооружение самого большого торшера острова, третий, за без малого два месяца, объявлен. Дедушка Фрейд, если бы выжил после мегастройки фаллостеллы, на этом месте точно скончался бы в жутких муках не приходя в сознание, а его родственники засудили бы организаторов закупки за умышленное причинение смерти другому человеку совершенное группой лиц общеопасным способом с особой жестокостью.

Жжете, господа.

Что должно произойти, чтобы два депутата бабушку-пенсионерку обняли? Вопрос риторический.

Верх цинизма — узнавать о проблемах жителей своего, блеадь!!!, округа на прямой линии с губером. Бабушка позвонила губеру с самой губернаторской проблемой:

— Лавочки у подъезда у нас нет, сидеть негде. А депутат на нас хуй забил.

— Будет! Слово губернатора! Депутату втащу лично.

И на следующий день, двое из ларца метнулись Флешем и о чудо, захуярили лавочку для губернатора бабушки. И давай сразу в соц. сетях писать:

— Саша, какие мы с тобой всё-таки пиздатые ребята!

— Да, Коля, мы просто ахуенные! Большие дела творим. Мощно придумали.

— А давай с бабкой сфотаемся? И в инстаграмчик? Чтоб как Хапочкин прямо!

— Ооооо, пиздатая мысль! И в фейсбук захуярим! Пусть челядь знает, как мы быстро поручения губернатора умеем выполнять.

— Может водочки? У тя чего в пакетике там?

— Тиха тиха, пиво там. Давай обеда дождёмся? Лавка и правда удобная.

Автор растрогана, а слёзы умиления стекают кровью по щекам справедливости и ощущения полной депутатской заботы о людях.

Оригинальный текст с депутатского фейсбука:

«Вчера на Прямую линию с Губернатором Олегом Кожемяко позвонила жительница Южно-Сахалинска Римма Ивановна, женщина попросила установить во дворе лавочку. Большинство жителей подъезда люди преклонного возраста, а посидеть и отдохнуть негде. С момента прямой линии прошло меньше суток, а лавочка уже стоит. Во дворе есть ещё ряд проблем, будем их решать. #ерсахалин #командаер #мгерсахалин #мгер #мгердфо»

«Во дворе есть ещё ряд проблем...» Я ща реально обоссусь с них...

Ну пиздец, чо. Молодцы. Под угрозой пиздюлей обласкали бабку лавкой — только так, только вперёд.

Даёшь по два депутата / чиновника на каждую бабушку. Нужное подчеркнуть.

Так, други, поскольку праздник масштабный, по городу хуй проедешь.
Где именно хуй? Вот здесь

00:00—17:00 Карла Маркса на участке от улицы Ленина до улицы Амурской.

08:00—20:00 площадь Ленина от Компроспекта до Карла Маркса.

08:00—21:00 восточная часть площади Победы.

10:30—11:30 велопарад по квадрату Ленина, Компроспект, Горького, Победы.

Не, не шутка. Теперь только на лацкане пиджака.

Еще в Гражданском Кодексе, блядь, пропишите. «Запрещается наматывать Атрибут Победы на хуй». А лучше в Уголовном. От трех до пяти за ношение на 2 градуса кривее ровного.

Автор не за анархию. Автор за здравый смысл.

И да, автор знает, что георгиевская лента, применительно к ВОВ — это часть ордена Славы и носится где ей и положено: на колодке ордена, на левой стороне груди, на 12-14 см выше пояса, после ордена «Знак Почета» если таковой имеется. Остальное —
от лукавого.

А на левой груди профиль Сталина, а на правой Маринка анфас.

PS: интересно вот почему на картинке написано «Нельзя ниже пояса» при этом показано на картинке — чуть выше пояса. И вообще, ленточка в виде банта на голове — это реально задевает чувства верующих людей?

Сегодня страшный день. Руки автора добрались до полностью омудаченного нашими СМИ понятия — флешмоб. Может вам покажется это странным, но флешмоб, на самом деле, это не просто собраться группой людей в одном месте и патриотичными флажками помахать.

Итак. Изначально флешмоб — это не митинг. Это некое, изначально тайное, массовое действие, организованное группой людей по предварительному сговору, которое должно обладать некой идеей, удивлять, а главное вовлекать в действо обычных людей, которые находятся рядом. У флешмоба всегда есть цель, идея и сценарий.

Вот несколько отличных примеров настоящих флешмобов:

Флешмоб ирландского танца в Словении:

Welcome home флешмоб в аэропорту Хитроу, Лондон:

Флешмоб «Калинка-Малинка» в Калиниграде:

Ну вы поняли? Флешмоб — это искусство неожиданного сюрприза, организованного группой людей по сценарию.

Знаете что их отличает от того, что наши островные недоСМИ называют «флешмоб»?
1) Хороший флешмоб преследует некую идею и имеет цель
2) Хороший флешмоб = продуманный сценарий и драматургия
3) Хороший флешмоб всегда «неожиданный» для зрителей
4) Хороший флешмоб радует, заставляет улыбаться и вовлекает в себя зрителей
5) Хороший флешмоб всегда снимают на видео люди, он им нравится
6) Хороший флешмоб всегда требует приличного времени на подготовку и репетиции

А теперь вбейте слово «флешмоб» в поиск сах.кома, ситисаха, аств или любого другого новостного сайта Сахалинской области. И вы получите сплошное наебалово. Скучное, безобразное, тупое говно организованное по приказу — это не флешмоб. Смотрите на фото — как искренне радуются люди крымнашему флешмобу, с каким интересом смотрят на участников.

В любой нашей островной статье со словом «флешмоб» — тупо можно заменить его на «какая-то хуйня». Попробуем?

В Чапланово в честь праздника по случаю воссоединения Крыма и России провели флешмоб какую-то хуйню

Корсаковские самбисты облились холодной водой в рамках популярного флешмоба какой-то популярной хуйни

Владельцы дорогих автомобилей устроили флешмоб какую-то хуйню против плохих дорог

Сахалинское региональное отделение «Молодой Гвардии» запускает интернет-флешмоб какую-то интернет-хуйню

На территории Сахалинской области — НИКОГДА не было проведено НИ ОДНОГО настоящего флешмоба. Когда слышите, что у нас на островах будет проведён флешмоб — знайте, это будет очередная какая-то хуйня.

Анкетки для гос служащих претендующих на чего-то там. Заебок прямо. Штаблять происходит?

Найди слабое звено.

Как-то так повелось, что красивое и правильное слово «оптимизация» не предвещает ничего хорошего для оптимизирумых. В данном случае, речь идет об отмене всеобщих выплат пособий на полноценное питание (2178 рублей ежемесячно) и выплаты по случаю рождения первого ребенка (50 000 рублей единовременно). То есть в этот раз при раздаче счастья отхватили беременные и молодые мамки.

Теперь помощь станет адресной, то есть если ты не многодетный, запойный бомж — хуй ты докажешь, что тебе положено. Чем сэкономишь государству порядка 350-400 лямов.

плодитесь и размножайтесь

«Сахалинский комсомол: грани истории». Книга, твою ж сучью мать. Просто вышла с задержкой в 50 лет. В аккурат к столетию ВОСР (Великой Октябрьской Социалистической Революции. Для тех кто в танке).

И красный октябрь вперде

Хуяя, как говорит одна знакомая и по совместительству соавтор. Фразу в заголовке нужно очень быстро регистрировать. О чем речь? Всё очень просто.

Сахалинский краеведческий музей объявил конкурс туристических маршрутов. Конкурс назвали «Острова — это мой кусочек рая». Ну, типа, когда вы сдохнете суки, вы попадёте не в рай, а на Кунашир и прочие Итурупы. Нормально да?

Зарезервировать себе место в раю

У «общественности» развивается больной какой-то тренд антипохуистичности. Во всё, сука, нужно свой нос засунуть и обязательно осудить. А что случилось-то? Двое врачей просто захуячили селфи-лук на фоне кровавых полотенец. Горизонт не завален, лица счастливы, пациент жив.

Зачем этого проблему разжигать-то?

Девятиклассники будут сдавать устную речь. Этта... оппа...

ыыыыыыы...

Первый заместитель руководителя Дальневосточного следственного управления на транспорте СКР (штааааа???) решил встретиться с сахалинцами в живую. Ну, пиздато теперь заживём, чо.

Но только вот совершенно не понятно нахуй это кому интересно?

Опять про браконьерские сети с корюшкой. Рецидив, Карл. Ну а так — не новость, просто кто-то семьям с детьми на Изменчивом культурно отдыхать мешает. То ли браконьеры, толи инспекция.

Хуй поймешь из текста вощем