38 заметок с тегом

берегитесебя

Поделиться
Отправить
Запинить
12 сентября

Эвакуация ТРЦ на Сахалине

Короче. Какие-то телефонные пидорасы системно звонили весь день 12 сентября в разные торговые центры на Сахалине и пугали бомбами внутри. Ясен-красен центры эвакуировали, а бомб не нашли.

Сити-молл, Калинка, Славянский, Орбита, Плаза, Гранд, Карусель, Универсал, Аист, ТЦ Сахалин... Почти в каждый крупный позвонили, суки. Включая мэрию Южно-Сахалинска, которая хоть и напоминает торговый центр, но таковым по факту не является. Может номером ошиблись просто.

И такая хуетень — целый день. То дебил позвонит, то олень. По всей России прошлись.

Судя по всему это или дичайшая по своей наглости тренировка спецслужб, но верится очень слабо в это, или попытка кого-то отвлечь информационное поле от результатов выборов. Масштабная манипуляция сознанием и настроением.

Есть и другая версия. А не ёбнется ли совсем скоро вниз рубль? Осень же, традиция ж. Пока народ ахуевает от «шуток» и не следит за финансовыми катаклизмами, самое время сделать доллар 100, а евро 120.

Как бы там ни было, следить за развитием ситуации удобнее всего по
онлайн-трансляции у аств-шников

Поделиться
Отправить
28 августа

Крабовые магнаты пиздят охранников

Прислано читателями. Достоверность не подтверждена:

18 августа 2017 года в клубе «Луна» в Южно-Сахалинске были избиты охранники.

В драке, со слов очевидцев, участвовали лица, похожие на Кан Александра Олеговича (в красной футболке) учредителя и директора рыбопромышленного предприятия ООО «КУК», фонда «Родные острова». Кроме того ему подконтрольное ООО «Островной Рыбокомбинат», которое вошло в ТОР «Южный» подписанный Дмитрием Медведевым.

Некоторые считают, что в драке также участвовал Цой Роман Хосонович, управляющий крупными рыбодобывающими предприятиями в Охе — ООО «Красная Заря», ООО «Оха».

В настоящее время инцидент замяли — неизвестные лица прозрачно намекнули руководству клуба и охранникам, что в случае, если к событию подключатся правоохранительные органы, то у заведения начнутся серьезные проблемы.

Правоохранительные органы в настоящее время отказываются давать какие-либо комментарии.

Поделиться
Отправить
Запинить
27 июля

Всех не сожжёте!

История про начало истребления ведьм на Сахалине похоже нашла почитателей. Вдохновлённые поступком жителей села Победино, к флеш-мобу по инквизиции женщин подключаются и рыбаки.

Рыбак по пьяни пытался сжечь свою жену. Авторы сокращают количества мата в ленте, но это полный пиздос.

По статистике — Сахалинская Область находится на третьем с конца месте среди субъектов РФ по уровню преступности. После абсолютно злоебучей Тывы и Забайкалья. Количество мудацких преступлений, убийств, и прочего дерьма — реально зашкаливает. Было бы смешно, если б не было так грустно.

Друзья, вы чего? Остановитесь! Куда мы катимся? Сахалинская хроника уже претендует на первые места в очереди на Премию Дарвина.

Сахалинка поспорила на три тысячи, что ее не убьют из травмата, и проиграла — это ж гран-при!

Поделиться
Отправить
Запинить
новое 20 июля

ГИБДД снова может останавливать вас везде

Правило, которое позволяло останавливать автотранспорт только на стационарных постах признано ошибкой.

С сегодняшнего дня вас вновь имеют право тормозить где угодно.

ГИБДД потирает руки и ждут сверхприбылей

Автор поддерживает решение. Меньше пьяных на дорогах — дольше проживём.

Поделиться
Отправить
берегитесебя   ГИБДДбдит
17 июля

Змеи. Инструкция по выживанию

Что делать если тебя укусила змея? Лето в разгаре — держи подробную инструкцию.

За несколько солнечных деньков на острове наконец-то оттаяли все представители фауны включая сектантов и рептилий, такшта сегодня речь пойдет о змеях.

Итак, если ты встретил змею сначала определись, будет ли она тебя кусать или заглотит целиком.

Если диаметр змеи явно больше твоего бедра — кусать тебя ей нет никакого резона — просто ложись по стойке смирно и не паникуй. Съебать все равно не получится, пока ты своими раз, два, три, четыре... ну ты понял. Твоя основная задача поместиться в нее обеими ногами. Помни, при среднем диаметре 30 см гадина весит порядка 150 кг, так, что разложить тебя в шпагат для нее раз плюнуть, вне зависимости от уровня твоей растяжки. Змея будет постепенно заглатывать тебя, но ты не паникуй. Когда она дойдет до коленей меееедленно достань нож и очень мееедленно введи его сбоку ей в пасть. Не паникуй. Дергай вверх рассекая ей голову.

Нож должен быть острым.

У тебя с собой должен быть нож.

Если нож тупой или ты, тупой, пошел в лес без ножа, начинай паниковать. Истерика — это всё, что тебе осталось. Хотя не. Соберись. Как только твоя задница окажется в пасти змеи расслабься и позволь организму адекватно среагировать на происходящее. Возможно она блеванёт.

Если змея длинная, тонкая и застыла в странной позе — она будет тебя кусать.

Не паникуй и не делай резких движений. Просто бей ее палкой. Даже если думаешь, что это милая безобидная веревочка. Ибо если ты не юный герпетолог определить ядовитая она или нет тебе будет проще уже после укуса. Чувствуешь, что подыхаешь — знач оно. Ладно, автор тебе подскажет:

Посмотри на голову. Треугольная? Плохо.

Посмотри на окраску. Яркая? Еще хуже.

Посмотри между глазами и ноздрями. Есть ямка? Это термочувствительный приборчик. У не ядовитых её нет.

Посмотри ей в глаза. Вертикальные зрачки? Скорее всего тебе пиздец.

Загляни ей под хвост. Если за клоакой полоски такие же как и по всему остальному брюху — тебе точно пиздец.

Ну, теперь на верочку, осмотри место куда она тебя укусила пока ты заглядывал ей под хвост. Если укус не рваный, а в наличии два близко посаженных прокола значит у змеи есть клыки и она ядовитая. Поздравляю, теперь ты умеешь различать змей. За некоторым исключением:

Не все яркие змеи ядовитые.

Треугольная голова — не абсолютный показатель.

У черной мамбы, кобры и внутриматерикового тайпана зрачки круглые.

Если тебя укусила ядовитая тварь:

Старайся меньше двигаться или вообще не двигаться. Обработай и зафиксируй пострадавший участок. Если рядом есть живые — ложись и не шевелись. Так ты замедлишь распространение яда. А они пусть вызывают спасателей и аккуратненько волокут тебя в ближайший медпункт. К тому же, скорее всего, ты скоро начнешь бредить и терять сознание. И я тебя умоляю, не нужно ничего отсасывать, не куртизанка поди.

Если ядовитая тварь укусила тебя на Сахалине:

Это гадюка. Другие у нас только в зоопарке и автор сомневается, что ты добровольно полез в террариум к щитоморднику. Так вот, тебя укусила гадюка. Это крайне неприятно, потенциально опасно, но не очень смертельно. Скорее всего место укуса приобретет черно-красно-синюю расцветку и тебя раздует как шарик.

Но врачи спасут.

А лучше просто смотри под ноги. Местные змеи не нападают первыми. Ну разве, что это твоя жена, ну а с ней ты сам уж как-нибудь.

Поделиться
Отправить
Запинить
30 июня

Зараза, понос и ненависть в Сусуе. Вторая серия

Первая серия про загрязнение Анивского залива стоками говна в реку Сиговку свой резонанс нашла.

Даже ОНФ Сахалин — написал про свалки рядом с Сиговкой а воз — и ныне там.

Теперь вторая. Неуговнённаягомонная женщина-кошка в лице Галины Подойниковой и журналистов ситисаха поехали собрать соскобы и мазки с более известной речки юга Сахалина — Сусуи.

фото: ситисах

И опять концентрация говна в реке превысила все возможные нормы. Берегите себя, здоровье не купишь.

Какая-то хрень творится на острове в год экологии. А все попытки привлечь к проблеме внимание властей — больше похожи на попытку лечения сифилиса вазелином.

В догонку репортаж сахкома о кучах говна на пляже «Солнечный» на озере Тунайча страх и ужас. Мрак. Печаль. Мудачье.

Поделиться
Отправить
Запинить
2017

Улыбайся, УФСБ любит идиотов

Дожили :) Запустили видеоидентификацию всех прибывших на остров через аэропорт Южно-Сахалинска. Если по-русски — всех кто прилетел теперь снимают специальные видеокамеры с системой распознования. Машинное зрение — чик-чик и вас уже по роже пробили по всем базам, где вы были ранее засвечены.

21 век. Теперь ни одна мышь не проскользнёт.

Систему планируется расширять и вводить машинное зрение в камеры наблюдения по всему городу.

Итого. Вы прилетели — попали в камеры аэропорта. Машина проверила вас на долги, преступления и прочие грехи, и если вы чисты — вас пускают дальше. А ваш биометрический еблет передаётся в общую базу фейсов в системе «Безопасный город». Так что когда вы решите поссать, или например, перейти дорогу в неположенном месте в зоне досягаемости городских камер — вас спалят и въебашат штраф. А вы даже знать не будите.

А по вылету вам дадут отчёт:

— Прилетел 6 июня рейсом ХХХ из Благовещенска,

— Нарушил правила ПДД в пешеходном режиме 4 раза,

— Один раз нассал на здание прокуратуры по адресу: ул. Сахалинская 32,

— Бродил по городу в пьяном виде в ночь с 8 по 9 июня,

— Утром 9 июня спал на газоне пл. Пограничников в окружении лиц бомжатскага вида

ну итд

Так что — бдите. Ибо теперь все под колпаком

Поделиться
Отправить
Запинить
Поделиться
Отправить
Запинить
2017

Эй, подруга, выходи скорей во двор

Митинг против коррупции согласовали в администрации города. 12 июня, с 12 до 16 возле ДК «Родина» организаторы будут ждать граждан с активной гражданской позицией, плакатами, лозунгами, рупорами и гвоздиками в петлицах.

Хорошо, канеш, но как-то неконгруэнтно.

Это же такая «акция против всего». Против коррупции — это очень ёмко, очень много, это против устоявшейся системы, против беспердела власти, против-против-против, против всего в стране, что не утопия, не справедливость, не феечки-рюшечки, и всеобщее благоденствие и полное равноправие даром. Вжух! И все мы одинаково и поголовно счастливы. Такие митинги нужны, какими бы наивными они не казались. Люди должны хотеть жить лучше, и должны что-то для этого делать. Да, прям должны. Суть развития в этом. Обязанность такая у человечества, перед потомками. Мы хотим и делаем сейчас, они живут лучше потом. И тоже чего-то там в своем «потом» хотят.

А неконгруэнтно автору, потому, что протест, это не столько с разрешения властей на улице поорать, сколько систематически и методично менять мир к лучшему. Делами. А то получается, как в отчем доме в период пубертата: — «Вот твоя комната, иди и протестуй. Ужин в 7.»

И ты вроде бы и протестуешь сидишь весь такой радикальный, но и жрать хочется, с другой-то стороны. Так и тут, ну выйдем, ну попротестуем. И на ужин. А мусор потом — в мусоропровод, так сказать «насрать под себя», чтобы воняло на весь дом — ибо донести до мусорки пакет это западло вселенского масштаба. А митинг, как повод потом прибухнуть «за вас, за нас, за нефть, за газ и за Путин — пидорас!» — это всегда, блеадь, пожалуйста, это за милую душу вперде...

Автор ни в коем разе не призывает к революции, это не модно нихуя, но автор считает, что любой бездеятельный галдеж — это профанация. Ибо пиздеть — не мешки ворочать.

Поделиться
Отправить
Запинить
2017

Ахтунг! ЛендРоверы на острове

Началась экспедиционно-развлекательная программа «Открывая Сахалин», которая стала частью глобальной программы Land Rover — «Открывая Россию».

красивая картинка английского автохлама для привлечения внимания

Одну из фирменных тачек спалили в Южном:

Даты наплыва туристов на говнотачках:

5—10 июня
12—17 июня
19—24 июня

Полная программа атракциона

PS: лучше нету велика, чем Митсубиси Делика

Поделиться
Отправить
Запинить
2017

Зараза, понос и ненависть в Таранае. Первая серия.

Бактериологическую защиту от понаехавших применили жители побережья Анивского залива в преддверии купального сезона. Химсостав ручейка, неумолимо несущего свои вонючие воды в речку Сиговку, а с ней дальше, в море, доставляет.

Предположительно, вся зараза попадает в ручей путём прямого высера в него говна свиньями фермы Мерси Агро Сахалин. Но это не точно. Чем они их кормят вот интересно...

Галина Подойникова бесстрашно внюхивает сточные воды. Незаметный продакт-плейсмент в виде пакета кофеен «Мельница» как бы слегка намекает на спонсора акции.

Имейте просто в виду, что высока вероятность попасть с пляжа в Таранае прямо в инфекционку. Среди прочего, в пробах вод, бесстрашно отобранных группой оперативного реагирования в составе редакции Ситисаха и рояля в кустах Галины Подойниковой, обнаружено:

— Общие колиформные бактерии — 70 000 КОЕ в 100 мл, при норме не более 100 КОЕ в 100 мл; (сука, это превышение в 700 раз!)

— Сальмонеллы, присутствие которых в водоеме вообще не допускается;

— Термотолерантные колиформные бактерии — 70 000 КОЕ в 100 мл, при норме не более 100 КОЕ в 100 мл;

— Энтерококки, присутствие которых в водоеме тоже вообще не допускается.

Документы из лаборатории есть, и их можно попросить у журналистов или Галины Подойниковой.

В общем обосраться с летальным исходом можно легко и просто. Если эта хуйня вся конечно не сдохнет в морской воде. Но опыт подсказывает, что дрянь всегда живучее, чем что-то полезное. Автор купаться там теперь точно не станет — ибо от Сиговки до центра Тараная всего 3.5 км, а до начала села — в два раза меньше. Зона возможного поражения на карте:

Результаты анализов в прокуратуре, наши мужественные разведчики пока еще живы и относительно здоровы, ни одна скотина в результате эксперимента не пострадала. Автор надеется, что пока.

Правда одному из первых разведчиков повезло гораздо меньше. По слухам пиздюлей он всё-таки получил. И не кто-нибудь левый, а сам глава Сахалинского ОНФ, блеадь, огрёб.

С годом экологии, друзья.

Поделиться
Отправить
Запинить
2017

Стенка-на-стенку в Barcode баре

Походу тема мигрантов по-тихоньку встаёт на ребро. Какие-то дебилы с мускулистыми телами ночью в это воскресенье возомнили себя человеком-пауком спасителями и пошли в Баркод-бар бухать перед понедельником бить морды нашим друзьям из ближнего зарубежья.

Если кратко пересказать заметку на АСТВ.ру то пятеро людей, предположительно славянской наружности, вошли в бар полный людей, предположительно отличающихся от славянской наружности, и размахивая кулаками — запрещали им снимать себя на мобильные телефоны.

Люба-звезда-ютуба дурным головам покоя не даёт. Кароч — драка была. Пятеро — на бар. Слабоумие и отвага правят этим миром — хули тут говорить.

У автора традиционно два вопроса:

1) Хули делать в баре в ночь с воскресения на понедельник? На работу ж по утру
2) Как можно впятером отмудохать целый бар людей? Спецназовцы чтоли прикрывали с автоматами?

PS: Как бы там ни было — махать кулаками — это не варик. Это доказательство отсутствия ума.

Поделиться
Отправить
Запинить
2017

А не спеши ты нас хоронить

И выкидывать не спеши. А ты к забору нас приколоти.

И пусть все проезжающие вздрагивают от страха. А если недайбожи еще и заглохнут возле дома в холодной липкой темноте... Бля, хозяин, нам очень нужен звук пилы. Или сначала чтобы кукла Маша в полной тишине неожиданно так: ма-ма, ма-ма. А затем скрип медленно открывающихся ворот. И опять тишина. И потом эта Дружба твоя допотопная. В лучших традициях саспенса. Хичкок и тот бы обосрался.

А на самом деле невельский игрушечный маньяк оказался милым дяденькой. Живет с женой и внуками, курочек держит и свинку. Но есть надежда, что он хоть курам иногда бошки рубит.

Читайте интервью с самым главным игрушечным сатанистом области А то кругом ваниль куда ни плюнь

Поделиться
Отправить
Запинить
Поделиться
Отправить
Запинить
2017

Суровый Северо-Курильск и игривый мишка

Сегодня немножко географии. Знаешь ли ты, мой юный друг, что такое Северо-Курильск?

Это тебе не просто абстрактные мишка-водка-балалайка, там конкретные медведи бегают наперегонки со снегоходами, не охоты ради, а так поиграть. Поиграть, Карл! Ты когда нибудь играл с медведем в догонялки? Если читал нашу инструкцию по встрече с медведем — то судя по всему не играл. Зато живой поди остался.

А председатель районного собрания играет. И кормит морковкой с рук. И не ссыт при этом. А вице-мэр крутит на снегоходе петлю Нестерова. И ещё там вулкан. Эбеко. Он живой и курится в 7 км от города. В котором живут люди. 2500 человек на клочке суши в океане. И никто не ссыт! Все работают.

Это вам, короче, не хрен медвежий, а край суровых мужиков и игривых медведей. Всё сука наоборот.

Поделиться
Отправить
Запинить
Поделиться
Отправить
Запинить
2017

Превед медвед! Инструкция по выживанию

Итак, минлеса радостно возвестило о приходе весны новостью о пробуждении медведей и значит, держи, мой юный друг инструкцию о том, как себя вести, если такой лучик весеннего счастья встретится тебе на ежедневном променаде.

Для начала:

Если ты встретил медведя, значит он того хотел. И о твоем приближении знал еще в тот момент когда ты зашел в лес. И, раз уж вышел встречать, значит у него есть на то свои причины.

Как правило, причин всего две. Первая — посмотреть что ты за хуепутало такое, вторая — сожрать, ибо голодно по весне, и тогда тебе качественный, но неприятный пиздец. Третий вариант возможен, если ты потомственный бойскаут. Застань медведя врасплох, и он будет защищаться. Но в итоге тебе всё равно пиздец, конечно.

Начнем с целеполагания по выживанию: тут просто, цель у тебя, скорее всего, останется только одна: остаться в живых (и здесь такие Б2 на заднем фоне: отчаянный псииих).

Поэтому:

1) Если медведь решит, что ты мудак и развернется уходить — не останавливай его и не переубеждай, пусть думает о тебе всё, что хочет, как бы это не било по твоему самолюбию. Быть мудаком в глазах медведя — первый навык сахалинских егерей и лесников.

2) Перестань походить на добычу. Добыча — это то, что убегает резко и радиально. Хочешь бежать — беги спиной, медленно, плавно и галсами. Это, с точки зрения медведя, на бегство не похоже. (Если что, рабочая скорость бега медведя до 50-60 км/ч , это для справки, так чтоб ты трезво оценивал свои возможности). А лучше, стой на месте и смотри ему в морду, изучай как бэ.

3) Покажи ему, что ты человек. Руки например покажи, он подслеповат и во всех твоих рюкзаках и энцефалитках вряд ли разберёт в тебе что-то антропоморфное. Показывать айфон не нужно, не работает. А идея поговорить с ним — вполне неплохая. Возможно, он охуеет. Вот ты бы охуел если бы с тобой обед заговорил?

4) Будь вежлив, начни с нейтрального, например с «превед медвед». Есть шанс, что у него изжога на баянистов.

5) Если медведь не бросается на тебя сразу и не уходит — значит он тебя нюхает. Помоги ему, начни пахнуть. Ты не знаешь, какой запах хочет учуять медведь, по этому пахни всем, чем можешь и побольше. Хотя с вероятностью 99% пахнуть ты начнёшь сам и непроизвольно ещё в самом начале свидания.

6) Рано или поздно ты ему надоешь, он пополнит словарный запас новыми мемасиками и уйдёт. А ты бухни. Незамедлительно. Стакан уж точно, а то и три.

Серьезнее и подробнее инструкция здесь.

PS: совет от бывалых — обмазаться говном и притвориться мёртвым. Ну с первым проблем не будет — говна будет много. А вот сработает ли способ «мёртвый говнюк» в реальной жизни не понятно. Шанс быть съеденным — остаётся всегда.

Первые этой весной следы бурого медведя обнаружили на юге Сахалина

Поделиться
Отправить
Запинить
2017

О долбоебизме, клещах и лечении энцефалита парацетамолом

Глядя в голубое весеннее небо и щурясь от солнышка автор неожиданно подумал про шашлычок под коньячок и, почему-то, о клещах, которые на этом самом солнышке к майским праздникам однозначно оттают.

Гуглёж интернета привел к статье про идиотов и клещей и способах лечения энцефалита парацетамолом. Статья для нашего брутального брата — сахалинца может показаться излишне длинной и истеричной, но к прочтению крайне рекомендуется. Даже если тебя уже сто раз кусали и до сих пор обходилось, не факт, что сработает на сто первый.

Итак, если тебя укусил клещ:

  1. Выковыриваем засранца. Выкручиваем или ниточкой или как угодно. Если башка оторвалась — выковыриваем иголкой.
  2. Все запчасти пихаем в баночку и везем в СЭС на анализ.
  3. Через 10 дней после укуса сдаем кровь на боррелиоз и энцефалит.
  4. Через 2 недели кровь на иммуноглобулины М к энцефалиту.
  5. Через 3 недели кровь на иммуноглобулины М к боррелиозу.
  6. Если анализы ничего не показали, но тебя уже второй месяц лечат от ОРВИ — ищем инфекциониста и исключаем еще 100500 заболеваний переносчиками которых является эта мелкая тварь.

Можно еще сделать прививку, конечно, но только от энцефалита. И тогда, возможно, ты не помрешь весь, а лишь частично парализуешься, что несомненно добавит радостей жизни и тебе и твоим родным. Шучу. Бывает заболевание проходит почти бессимптомно. Как простуда. У 36% населения сдававшего кровь по разным нуждам в сыворотке обнаруживаются антитела к клещевому энцефалиту, хотя они и не припомнят, чтоб чем-то таким болели.

Роспотребнадзор нас тоже предупреждает:

Исследования клещей, снятых с людей после укуса, на их инфицированность проводит лаборатория особо опасных инфекций ФБУЗ «Центр гигиены и эпидемиологии в Сахалинской области», расположенная по адресу:

Южно-Сахалинск, ул.Чехова, 28-а, телефон (4242) 46-03-38.

Соблюдайте правила доставки клещей в лабораторию: для того чтобы сохранить клеща, его следует поместить в стеклянный флакон (например, пенициллиновый) и положить внутрь ватку, смоченную водой. Флакон закупорить крышкой и хранить при температуре +4 С (в холодильнике). Клеща следует доставить в лабораторию не позднее 2-х суток.

Поделиться
Отправить
Запинить
2017

Святые яйца!

Подходит к концу великий и ужасный Пост, выжившие в нелегкой борьбе за собственное смирение с голодом и недоебитом истинно верующие готовятся разговеться во всех направлениях, в чём им, несомненно, поможет островной производитель.

Помогать будет ярмарками 9, 15 и 16 апреля на парковке возле храма.

Автор не будет патетично заламывать руки восклицая: — «Какого хуя вы тупо не жрете 40 дней, и тупо жрете остальные 325?», не обмолвится даже, что пост — это вообще не про жрачку и еблю. Это другая песня, петь которую нужно долго, вдумчиво и систематически.

Просто берегите поджелудочную, нажретесь же всего и сразу, жертвы панкреатита.

Да, бонусом батюшка всё освятит.

Для настойчивых — список оставшихся в этом году постов и седмиц. Ибо назвался груздем — шуруй в кузовок.

Поделиться
Отправить
2017

Короче, Склифософский!

Такой безмолвной фразой был встречен доклад о правах человека на 110 страниц, подготовленный уполномоченным в этой теме Сергеем Седовым.

Если коротко, шерифов думу похоже не ебут не волнуют вопросы права индейцев прав и свобод человека и гражданина. А никто уже и не удивляется такому волнующе-равнодушному подходу избранников народа.

Посему, вместо детального изучения доклада, Седову дали возможность ужать все 110 страниц до нескольких предложений.

А тема, кстати, для граждан не самая последняя. Обязательно почитайте, что входит в обязанности уполномоченного по правам человека может и вам положена квартира, а вы ни сном ни духом?

Поделиться
Отправить
Запинить
2017

Срываем 2 маски с автора

Ну что, друзья. Настало время ёбнуть водки снять пару масок с автора, хотя бы частично, на пол-шишечки. Готовы?

Первая маска:
Вашу любимую, незаметную ленту неформальных новостей ведёт не один автор, а несколько. О боже №1! (Карл!), но это правда. И не два, не три, а больше 10-ти.

Вторая маска:
Среди авторов нет ни одного, кто был бы достоин почётного звания «быдла». Просто стиль такой, матом о прекрасном — ну, вы в курсе тащем та, хули вам рассказывать об этом и так всё понятно. Среди авторов есть и просто необычные сахалинцы, которым не насрать на всё происходящее, но и журналисты. О боже №2 (Клара верни кларнет!)

Так как у нас на острове принято, что наши СМИ друг друга не упоминают (боятся рекламировать друг друга что ли?), то в этой ленте на это негласное правило всем собственно что? Правильно — насрать.

Поэтому вторая маска заключается в том, что в ленту пишут авторы практически из о всех островных информационных ресурсов. Кроме Углегорских новостей, блеадь. Что обидно. УН — дайте нам какого нить, а то вас не хватает для полного охвата.

Сразу несколько авторов являются действующими журналистами сах.кома. О боже №3! (Карл верни Кларе кораллы!) С остальных ресурсов чуть поменьше, конечно. Надеюсь это не сильное палево. Хотя мы бы на детекторе лжи проверили таки всех.

Тем кому не дают от души писать «на работе» — находят отдушину на «Это Сахалин, детка!».

Такие пироги друзья
А вы думали, мы по именам всех перечислим? Хренушки-владленушки, наши авторы друг друга не сдают :)

PS: если вы хотите стать автором — пишите в комментарии. Тока без палева, наверное. Хотя можете, по идее писать так, как вам удобнее. Тут анархия. Остроумная и неформальная тусня.

Поделиться
Отправить
Запинить
2017

Мэрия и дыра

Один из наших новых авторов решил начать стихотворную рубрику:

Здесь не следует шататься,
Ибо можно уепаться,
С плиткою поцеловаться,
Либо с мэровской ногой.
Он сидит в конторе этой,
Но не слушайте вы это!
Не сидит, а заседает!
А сидит в СИЗО другой...

Это был стих в оригинале, без купюр и правок. К этой фотографии:

Мы не стали корректировать стихотворение, но от себя скажем прозой. На фотографии две дыры. В одну можно самому уебаться, в ту что ближе ессно. А из второй, самому не получится, из второй — вам помогут. Точнее по вопросу первой дыры, если вы его зададите — вас просто нахуй отправят из второй дыры, той что с вывеской.

Поделиться
Отправить
Запинить
2017

Суицидальная жвачка

А теперь, мои юные друзья, давайте включим голову ещё раз, и подумаем о раздутой ебанутыми мамочками и туповатыми СМИ истории с жвачкой, призывающей к суициду?

голова хорошо включается в этой статье

Собственно предмет истерии на фото. Все читали? Сах.ком, аств, ситисах — все написали. А кто нибудь в живую это покупал? А вот и хер. Можно в магазин сходить, а потом думать что всю партию экстренно сняли с полок.

А можно поразмышлять чуть-чуть тем, что у нас на плечах, и оказывается туда можно не только есть.

Компания Wrigley, которая в 2008 году была продана корпорации Mars за $23 млрд. Это факт просто, чтобы ощутить масштаб организации. Знаете сколько времени и денег тратится на запуск нового продукта или упаковки? Не знаете, вы столько денег в живую даже не видели никогда.

Капитан Очевидность задаёт простой вопрос:

Могла ли огромная международная компания с миллиардными оборотами, где работают высококлассные маркетологи и прочие акционеры с золотыми парашютами — случайно выпустить на рынок такую упаковку?

Вы ебанутые совсем? Такое в принципе — НЕВОЗМОЖНО. Точнее возможно конечно, если оплачено.

Выводы:

Если жвачка существует и всё случилось так, как пишут СМИ, то компания Wrigley — ебанутые подростки, которым до пизды репутация своего бренда, во что автор поверить не может, они не зря свои миллиарды зарабатывают.

Выпуск данной жвачки мог случиться, только если кто-то, оплатил всю затею, выпуск упаковки и репутационный урон бренда Wrigley на рынке РФ. А кто? Имён и фамилий автор не знает. Но это точно те люди, кому выгодно «подогревать» тему детского суицида в России. В предыдущей статье про это можно почитать.

Если жвачка не существует, то всё проще. Фотографий в сети этой жвачки очень мало, и все как будто под копирку сделаны — поищите сами, увидите, что фотографий крайне мало, штук 10 максимум. А значит — это наебалово и фотошоп. Опять же выгодный тем, кто льёт масло на рельсы темы детских самоубийств.

Такие дела. Мнение автора не является единственно верным, и может в корне отличаться от мнения ебанутых мам, пап, журналистов и прочих производителей жвачки.

UPD: Ещё вариант — могли выпустить ограниченным тиражом. Скажем коробок 200. Для показательного изъятия после и разжигания СМИ всей истории. Оплачено могло быть только теми, кто разжигал и планировал акцию.

Поделиться
Отправить
Запинить
2017

Вы все долбоёбы ©

Директор ОГАУ «ЦТВС», руководитель сахалинской общественной организации «Крылья Сахалина», выбрал таки своё любимое слово года. Слово красноречивое, увесистое и по сути прекрасное — «долбоёбы». Заебись у нас руководители «близких к бюджетным деньгам власти организаций». Пять баллов ёпта.

Номинированы были два конкурсанта: «народ у нас долбоёбы» VS «народ у нас говно». Победил великий и могучий с буквой ё.

Вообще этим конечно никого не удивишь, но прямой речью выглядит убедительнее, да?

Можете себе представить губернатора или мэра, который в соц. сетях напрямую называет 99% интернет-активного населения острова «долоёбами»? Автор не может. Автор думает, что губер и мэр не настолько смелы в своих публичных высказываниях.

А директор аж всего Сахалинского Центра Технических Видов Спорта — не ссыт, режет правду матку. Молодец чо.

Хотите чтобы вас ласково обозвали? Велкам: страничка директора в фейсбуке

Но помните крылатую фразу: Если вокруг воняет говном — может это ты обосрался?

Поделиться
Отправить
Запинить
2017

Инвалиды не смогли попасть на собрание инвалидов

Не смогли бы, если бы их не занесли на руках. Ахренеть вообще.

Заседание по формированию доступной среды для инвалидов прошло в здании правительства, в которое инвалиды сами попасть бы никогда не смогли. У автора это в голове никак не укладывается.

Хотите доступную среду делать? Начинайте с себя, ёпта!

подробности с картинками

Поделиться
Отправить
2017

Умирать — в очередь

Минбудьздоров поставил цель снизить показатель смертности на 10%. Так как это влияет на рейтинг губернатора. Автор предлагает утвердить сие директивно. Ну постановлением областного правительства например. И списки вести очередников.

— Вы, батенька, почему вчера не умерли? Вот же ваш номерок.
— Ой, замотался, забыл что-то. А можно сегодня?
— Нет, сегодня уже нельзя, сегодня вы нам статистику испортите. Я вас на послезавтра запишу. Удобно?
— Да, спасибо, как раз успею Поле Чудес еще разок посмотреть. А вы можете мне позвонить утречком, напомнить?
— Да, конечно. Более того, у нас есть услуга, правда платная, мы можем вам к назначенному времени бригаду отправить, Стоимость зависит от предпочтительного способа умирания. Вы вот что предпочитаете?
— Нет, спасибо, я сам, напомните просто.
— Отлично, хорошего дня.
— И вам. До свидания.

удобненько же?

Поделиться
Отправить
2017

Губернаторские паровозики 7

-1 министр имущественных и земельных отношений

Как сказал один аватар автора: — Гах, как представитель старой команды, арестована за исполнение указаний, которые отдавала новая в рамках проекта реализуемого при участии верховного (федерального) руководства.

Кто после этого скажет, что все сводится к упрощенной дихотомии?

Поделиться
Отправить
2017

Обряд экзорцизма гордуме не принес ожидаемых увольнений

То ли поп отчитки не так читал, то ли ладан был просроченный, то ли заплатили мало, толи не к тому ведомству обратились, но извести всю нечистую силу в местном филиале бара «От заката до рассвета» Городской Думе эзотерическим способом не вышло. В борьбе с нечистой силой пока выигрывает «тёмная» сторона.

Зато завхоз МКУ «Управление делами Городской Думы города Южно-Сахалинска» (сука, или «города Южно-Сахалинск», или просто «Южно-Сахалинска», что-то одно тут склоняется, блядь, бесите уже) например стойко держится, а уж как просили, как пугали — мама не горюй.

Блядские журналисты из Ситисах, где-то подпиздили (интересно где?) аудиозапись разговора завхоза с руководителем «Управления делами городской думы».

Краткая расшифровка феерически тупой, но эмоциональной беседы:

Дума: — Завхоз, пиши заяву по собственному желанию!
Завхоз: — Я не хочу
Дума: — Пиши, сучка, а то хуже будет. Твой начальник деньги пиздил!
Завхоз: — Я ничего не знаю, я ничего не воровала, я не хочу писать, а пиздят вообще все у вас тут
Дума: — Ну, пожалуйста, уйди по-человечески, по хорошему, епта!
Завхоз: — Дайте до Нового Года доработать граждане начальники?
Дума: — Не уйдёшь сама, мы тя по статье уволим!
Завхоз: — По какой, тётеньки?
Дума: — Статью найдём. Был бы человек, статья найдётся!
Завхоз: — Вы меня совсем запугали, я ничего подписывать не буду
Дума: — Хватит ныть, пиздуй отсюда. Мы тебе рекомендацию напишем хорошую, если свалишь
Завхоз: — Че та мне ссыкотна
Дума: — В думе команда поменялась, теперь в другую баню ходят все. Ты нам не нужна
Завхоз: — Да отъебитесь от меня уже, идите нахуй!

Ну и завхоз короче уволилась, а теперь в следственный комитет пошла, ебашить правду матку, что её ни за что уволили с формулировками:

Уйди по-человечески, по хорошему. Не уйдешь мы тебя по статье уволим. Команда в думе сменилась, теперь ты нахуй не нужна тут.

17 минут постановочного срача в курятнике в аудиоформате

Поделиться
Отправить
2017

Мы стали более лутше неломаться

Статистика Горного Воздуха по травмам отдыхающих:

декабрь 2016: 2 человека
январь 2017: 39 человек
февраль 2017: пока 38 человек, но февраль еще не кончился

Капитан очевидность докладуе — в основном лыжники и сноубордисты травмируются, внимание блядь (!), когда падают или сталкиваются друг с другом. Ахуеть, а пацаны-то не в курсах.

Правила поведения на Горке тут. Берегите себя

Поделиться
Отправить
2017

Сахгидромет снова обещает метель

Как следует из общеизвестной сахалинцам традиции — обещанная метель никогда не приходит. Ну, разве что на Курилы и то только потому, что она оттуда и не уходит на долго. Так что выдыхаем и занимаемся своими делами. Но, телефончик МЧС на всякий случай записываем, и на старуху бывает проруха.

и на рыбалку тоже, блядь, не едем. В метель вертолеты не летают

Поделиться
Отправить
2017

Туда сюда обратно, тебе и мне приятно. Сах.ком колбасит

По слухам, главный редактор сах.кома, далее гражданка КС, начала нелёгкую работу на второй фронт. Не на ОбщеНародный, разумеется, им там журналисты нахер не нужны. Автор имеет в виду, что одна работа хороша, а две — меньше времени на отдых (народная мудрость, ёпта).

Итак, сегодня пятница, и хочется пофантазировать на тему, что могло бы заставить гражданку КС впрячься во вторую лямку и тянуть нелёгкую, например, в пресс-центре СТК «Горного Воздух»?

Вариант 1:
Две работы = две зарплаты. Весомо, но не верится, что дело в деньгах. Персона-то — айсберг, да и сах.ком обычно не жадничает на зарплаты коронованным фигурам.

Вывод из варианта №1: если дело в деньгах, то сах.ком — жадный и не ценит. Что хуёво, конечно, и вряд-ли, в этом конкретном случае, возможно.

Вариант 2:
Ковчег сах.кома скоро потонет. А лучшее место спастись с тонущего корабля — это гора, спросите Ноя, он точно знает. Но в крушение такого колосса, как сах.ком верится с трудом. Всё таки дела у них идут хорошо — монополисты всея островного интернета ж, блядь.

Вывод по варианту №2: Гора — лучше, чем дно, донышко, днище. Но пресс-центр ГВ? Серьезно? Это не коммерсы, мой милый друг, там, если и было золотое руно, то его уже наверняка спиздили уже давно. Лучше быть на горе, чем на дне — это понятно. Но сомнения, сомнения, сомнения — умирают последние, последние, последние.

Вариант 3:
Самый, сука, пока автору понятный. Слухи о продаже сах.кома казались раньше призрачными, но теперь приобретают очертания вполне вероятного сценария. Кто в эту продажу верит, или, не дай божЕ, что-то наверняка знает — начинает готовить планы мягкого и постепенного высера выхода из ситуации, чтобы потом жестко и неожиданно не наебнуться с корабля в корыто. Золотая рыбка-то в СИЗО, хули.

Может гражданка КС уже сейчас начинать стелить себе соломку? Автор не видит в этом ничего предосудительного.

Вывод по варианту №3: Если слухи не врут, сах.ком скоро выкупят. А пресс-центр на горе — хорошее место, чтобы отсидеться в бурю, а потом прямо с Горно-воздушного трамплина прыгнуть куда-нибудь повыше. Например, на место главы департамента информационной политики области. Или в Минспорт под крыло ЦТВС (бугага), на худой конец.

Такие дела. Автор на всякий случай ничего не утверждает, а просто размышляет вслух.

Всем хорошей пятницы! Берегите себя.

Обсуждаем тут

Поделиться
Отправить
Запинить
2017

Держи краба

Во Взморье были? Ну так вот там местные рыбаки отдают крабиков за копьё. Бабки на почте говорят, что на штукарь можно взять 14 крабов. У автора один вопрос: «Они тухлые или тухлые?». Ума не приложу, как крабэ может стоить дешевле чебурека с собачкой мясом, которые продают тут всем, кто останавливается перекурить, да поссать с дорожки. Вы там проверьте, не пиздит ли автор, потом напишите мне.

Но знайте, в инфекционку я вам компот носить не буду

автор в поле / Баба Зина /

Поделиться
Отправить
Запинить
Поделиться
Отправить
2017

Многоходовочка?

Автор ни на что не намекает, территориально эти два события не совмещены, но в восхождении участвовать не будет, ибо параноик. А ты, мой юный друг, сходи, развейся.

10 февраля в ряде районов области прогнозируется сход одиночных лавин

12 февраля всех приглашают на гору Быкова

Поделиться
Отправить
Поделиться
Отправить
2017

Сахалинцы увидят МКС

Космическую станцию смогут лицезреть сахалинцы до 17 февраля. Она специально зависнет над островом и будет изображать надвигающуюся медный таз звёзду. Инфа проверена. Лишь бы не ёбнулась прямо на нас.

Покупайте телескопы и очки

Поделиться
Отправить
2017

Безопасность — это важно

Новая фенечка — автогородок для детей. Учить их там будут через дорогу переходить. А то родители — пример плохой, наушники в уши и хуячить через дорогу, внезапно, и где в голову пришло. И коляску, еще впереди толкать. Коляска — это ж щит такой, бессмертие дает сразу, много и даром.

Покажи детям пример

Поделиться
Отправить